Так давайте выпьем за то, что в галактике есть мы!
| Ваш символ | ||||
| ||||
все гадания на aeterna.ru |
понедельник, 28 января 2008
воскресенье, 27 января 2008
Так давайте выпьем за то, что в галактике есть мы!
... вывесил в свой технический почтовый ящик песню "Крокодилам весело!" (вариант с день-рожденческого концерта).
Как именно крокодилам весело, можно узнать вот так:
Заходите на сайт mail.ru в почтовый ящик с логином allkorr1/гав!/mail.ru и паролем mp3, открываете письмо с названием песни - и скачиваете приложение!
Как именно крокодилам весело, можно узнать вот так:
Заходите на сайт mail.ru в почтовый ящик с логином allkorr1/гав!/mail.ru и паролем mp3, открываете письмо с названием песни - и скачиваете приложение!
суббота, 26 января 2008
Так давайте выпьем за то, что в галактике есть мы!
Да.
"Ночь на Лысой горе" - шикарна!
Но...
Классика - вечна.
Особенно, если это Вальс из "Маскарада".
"Ночь на Лысой горе" - шикарна!
Но...
Классика - вечна.
Особенно, если это Вальс из "Маскарада".
Так давайте выпьем за то, что в галактике есть мы!
пятница, 25 января 2008
Так давайте выпьем за то, что в галактике есть мы!
Повстречать на бардовском вечере в клубе "Автограф" девушку с игры "Осколки Власти", опознавшую в нас с Кэлом пилотов Алиона - это весело.
Ага, я и там, и там Ревана пел...
Воистину, Земля имеет форму Чемодана - за углом встретимся!
Ага, я и там, и там Ревана пел...
Воистину, Земля имеет форму Чемодана - за углом встретимся!
Так давайте выпьем за то, что в галактике есть мы!
Стеллар. 
Так давайте выпьем за то, что в галактике есть мы!
Так давайте выпьем за то, что в галактике есть мы!
четверг, 24 января 2008
Так давайте выпьем за то, что в галактике есть мы!
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду...
Так давайте выпьем за то, что в галактике есть мы!
u-96.livejournal.com/1326922.html
"Называя капитана кэпом или капитаном, я кривлю душой, на судне капитана зовут "мастер", что в переводе означает хозяин. Он и есть полноправный хозяин. Он имеет право регистрировать смерть, рождения, и браки. Он имеет право принять решение и нести за него полную ответственность. Он назначен быть вторым человеком после Господа Бога на территории, ограниченной палубой корабля. Корабль же является территорией того государства, чей флаг несет судно. И царствует на этой территории мастер, капитан. Но только до той поры , пока не потеряет свой авторитет.
Тишина и покой над субтропическим морем. Старая посудина - громадный плавучий холодильник, советской еще постройки, важно и неспешно шествует мимо тропических островов под гордым флагом суверенной Панамы. В эфире - тишина. Лишь изредка гнусавый голос пропоет в эфире "Filipina monkey!" и эфир тут же взрывается мяукающими голосами филиппинцев, ругающимися на своем непонятном языке.
По палубе расхаживает, согласно Кодексу по охране судов, вахтенный - Виталик, заткнув себе уши наушниками от плеера. Глаза закрывать ему смысла никакого, ибо он слеп, как крот, а очки не носит потому, как стесняется.
Вслед за ним, важно трусит судовой кот - Маркус. На его сертификаты и прививки команда потратила огромное количество денег, и все равно в каждом порту приходится откупаться от соответствующих служб. Но зато у нас своя достопримечательность.
Коту надоело гулять на палубе, и он забрался на мостик. Туда же выполз после вахты и третий штурман со стаканом в руке (всех всегда поражала его способность прятать алкоголь в каюте, и растягивать его на все время рейса.) Тяпнув из стакана его содержимое, видимо, не додумавшись взять с собой что-нибудь закусить, он начал шарить вокруг. Нащупав Маркуса он с наслаждением занюхал котом, с шумом втянув в себя воздух и аккуратно положил кота на место. Кот обиженно мявкнул.
Тишина. Тропики. В общем, идиллия с романтикой.
Море всегда было овеяно романтикой. Мореплаватели открывали дальние страны, по морю плыли авантюристы осваивать новые земли, пираты бороздили моря в поисках добычи,.. Кстати, почему бороздили? И продолжают бороздить!
...Из-за острова с буйной тропической растительностью вылетают два быстроходных катера, под рев мощных японских моторов догоняют наше судно. Никто так ничего и не понял... На палубе полно вооруженных малайцев (или филиппинцев, черт их там разберет), вахтенный с пистолетом у виска стоит у иллюминатора - или открывается дверь или на одного члена команды меньше.
Капитан грек бьется в истерике: " Не открывать! У меня в кассе крупная сумма денег!"
Деньги... или человек.
По всем правилам мы обязаны открыть, но есть приказ капитана... Выстрел! Лицо Виталика там снаружи искривилось от боли, но он пытается улыбаться - мол, ничего страшного. Нога, это ерунда.
Капитану дали в глаз, дверь открыли. Внутрь надстройки ввалилась толпа и начался грабеж. Брали всё, вплоть до зажигалок. Вытащили капитана из кожуха трубы, перемазанного и судорожно сжимавшего в руке кошелек. Команде терять было почти нечего - она только приняла судно в ближайшем порту. Судовая касса тоже была почти на нуле, груза не было.
Старший помощник капитана Коля в задумчивости стоял в ходовой, рядом с ним стоял второй штурман. Один из нападавших охранял их, а двое других, вооружившись автогеном (предусмотрительные, и автоген не забыли! ) вскрывали судовой сейф. В сторонке понуро стояли палубные матросы.
И тут... охранник вдруг споткнулся о Маркуса. Он зло с силой пнул бедное животное, и оно перекувыркнувшись в воздухе, приземлилось двумя палубами ниже. Зря охранник это сделал,.. ибо в тот же момент сам последовал за котом, пересчитав зубами ступеньки трапа. Двое с автогеном даже не поняли в чём дело...
И покатился по судну русский бунт! Били безжалостно и беспощадно. Не за свои жалкие гроши, и пожитки, били за то, что обидели слабого и беззащитного, и немного за оскорбленное достоинство русского человека. Выбрасывали просто за борт, выкидывая оружие следом. На одном катере, поняв, что происходит неладное, попытался заговорить пулемёт. Расчёт пулемёта был сбит тремя струями из брандспойта за борт, и более попыток не возобновлял.
Заговорил судовой двигатель и судно, медленно набирая ход, обрубая швартовы, державшие его в плену двух катеров, двинулось своим курсом.
Спустя два часа с вопросом: "Какая сука рылась в моих вещах?!", - выполз третий штурман. Когда ему объяснили, в чём дело, он досадливо поморщился и сказал: " Вот, бля, а я самое интересное пропустил!"
Капитан попытался дать радиограмму, где хотел описать свои "подвиги", но ему набили второй глаз и отправили в каюту. За сутки до подхода к Сингапуру команда собралась в кают-компании. Капитан угрожал. Кричал, что только он имеет право распоряжаться, и только он законный представитель власти на борту. Старпом сказал: "Капитан, ты потерял лицо, ты поставил деньги выше жизни человека!" От бешенства лицо капитана-грека стало из оливкового белым: "Кто-нибудь ещё так считает?", - и он оглядел всех сидящих.
Первым встал доктор-стюард, потом стармех, потом электромеханик... Встал весь экипаж, плечом к плечу, вынося чёрную метку капитану.
Капитан списался в Сингапуре, и судно ушло дальше под командой старпома. Маркуса команда вылечила. Виталик до сих пор прихрамывает, но весел, как всегда. А капитан ещё долго писал судовладельцу кляузы, но все бесполезно, судно-то пришло в порт вовремя..."
/Александр Неменко/
"Называя капитана кэпом или капитаном, я кривлю душой, на судне капитана зовут "мастер", что в переводе означает хозяин. Он и есть полноправный хозяин. Он имеет право регистрировать смерть, рождения, и браки. Он имеет право принять решение и нести за него полную ответственность. Он назначен быть вторым человеком после Господа Бога на территории, ограниченной палубой корабля. Корабль же является территорией того государства, чей флаг несет судно. И царствует на этой территории мастер, капитан. Но только до той поры , пока не потеряет свой авторитет.
Тишина и покой над субтропическим морем. Старая посудина - громадный плавучий холодильник, советской еще постройки, важно и неспешно шествует мимо тропических островов под гордым флагом суверенной Панамы. В эфире - тишина. Лишь изредка гнусавый голос пропоет в эфире "Filipina monkey!" и эфир тут же взрывается мяукающими голосами филиппинцев, ругающимися на своем непонятном языке.
По палубе расхаживает, согласно Кодексу по охране судов, вахтенный - Виталик, заткнув себе уши наушниками от плеера. Глаза закрывать ему смысла никакого, ибо он слеп, как крот, а очки не носит потому, как стесняется.
Вслед за ним, важно трусит судовой кот - Маркус. На его сертификаты и прививки команда потратила огромное количество денег, и все равно в каждом порту приходится откупаться от соответствующих служб. Но зато у нас своя достопримечательность.
Коту надоело гулять на палубе, и он забрался на мостик. Туда же выполз после вахты и третий штурман со стаканом в руке (всех всегда поражала его способность прятать алкоголь в каюте, и растягивать его на все время рейса.) Тяпнув из стакана его содержимое, видимо, не додумавшись взять с собой что-нибудь закусить, он начал шарить вокруг. Нащупав Маркуса он с наслаждением занюхал котом, с шумом втянув в себя воздух и аккуратно положил кота на место. Кот обиженно мявкнул.
Тишина. Тропики. В общем, идиллия с романтикой.
Море всегда было овеяно романтикой. Мореплаватели открывали дальние страны, по морю плыли авантюристы осваивать новые земли, пираты бороздили моря в поисках добычи,.. Кстати, почему бороздили? И продолжают бороздить!
...Из-за острова с буйной тропической растительностью вылетают два быстроходных катера, под рев мощных японских моторов догоняют наше судно. Никто так ничего и не понял... На палубе полно вооруженных малайцев (или филиппинцев, черт их там разберет), вахтенный с пистолетом у виска стоит у иллюминатора - или открывается дверь или на одного члена команды меньше.
Капитан грек бьется в истерике: " Не открывать! У меня в кассе крупная сумма денег!"
Деньги... или человек.
По всем правилам мы обязаны открыть, но есть приказ капитана... Выстрел! Лицо Виталика там снаружи искривилось от боли, но он пытается улыбаться - мол, ничего страшного. Нога, это ерунда.
Капитану дали в глаз, дверь открыли. Внутрь надстройки ввалилась толпа и начался грабеж. Брали всё, вплоть до зажигалок. Вытащили капитана из кожуха трубы, перемазанного и судорожно сжимавшего в руке кошелек. Команде терять было почти нечего - она только приняла судно в ближайшем порту. Судовая касса тоже была почти на нуле, груза не было.
Старший помощник капитана Коля в задумчивости стоял в ходовой, рядом с ним стоял второй штурман. Один из нападавших охранял их, а двое других, вооружившись автогеном (предусмотрительные, и автоген не забыли! ) вскрывали судовой сейф. В сторонке понуро стояли палубные матросы.
И тут... охранник вдруг споткнулся о Маркуса. Он зло с силой пнул бедное животное, и оно перекувыркнувшись в воздухе, приземлилось двумя палубами ниже. Зря охранник это сделал,.. ибо в тот же момент сам последовал за котом, пересчитав зубами ступеньки трапа. Двое с автогеном даже не поняли в чём дело...
И покатился по судну русский бунт! Били безжалостно и беспощадно. Не за свои жалкие гроши, и пожитки, били за то, что обидели слабого и беззащитного, и немного за оскорбленное достоинство русского человека. Выбрасывали просто за борт, выкидывая оружие следом. На одном катере, поняв, что происходит неладное, попытался заговорить пулемёт. Расчёт пулемёта был сбит тремя струями из брандспойта за борт, и более попыток не возобновлял.
Заговорил судовой двигатель и судно, медленно набирая ход, обрубая швартовы, державшие его в плену двух катеров, двинулось своим курсом.
Спустя два часа с вопросом: "Какая сука рылась в моих вещах?!", - выполз третий штурман. Когда ему объяснили, в чём дело, он досадливо поморщился и сказал: " Вот, бля, а я самое интересное пропустил!"
Капитан попытался дать радиограмму, где хотел описать свои "подвиги", но ему набили второй глаз и отправили в каюту. За сутки до подхода к Сингапуру команда собралась в кают-компании. Капитан угрожал. Кричал, что только он имеет право распоряжаться, и только он законный представитель власти на борту. Старпом сказал: "Капитан, ты потерял лицо, ты поставил деньги выше жизни человека!" От бешенства лицо капитана-грека стало из оливкового белым: "Кто-нибудь ещё так считает?", - и он оглядел всех сидящих.
Первым встал доктор-стюард, потом стармех, потом электромеханик... Встал весь экипаж, плечом к плечу, вынося чёрную метку капитану.
Капитан списался в Сингапуре, и судно ушло дальше под командой старпома. Маркуса команда вылечила. Виталик до сих пор прихрамывает, но весел, как всегда. А капитан ещё долго писал судовладельцу кляузы, но все бесполезно, судно-то пришло в порт вовремя..."
/Александр Неменко/
среда, 23 января 2008
Так давайте выпьем за то, что в галактике есть мы!
вторник, 22 января 2008
Так давайте выпьем за то, что в галактике есть мы!
Так давайте выпьем за то, что в галактике есть мы!
Сегодня по заводской лесенке съезжал тяжёлый грузовик. С кузовом едва не шире самой лесенки... с высокими перилами из металлических профилей. В окружении непроезжих сугробищ.
Съехал. Развернулся. Ни грузовик, ни лесенка, ни даже сугробы не пострадали.
Люблю профессионалов!
Съехал. Развернулся. Ни грузовик, ни лесенка, ни даже сугробы не пострадали.
Люблю профессионалов!
понедельник, 21 января 2008
Так давайте выпьем за то, что в галактике есть мы!
Хммм... что-то мой Эгон уж больно Ревана напоминает!
| Генератор Главного Героя | ||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||
все гадания на aeterna.ru |
воскресенье, 20 января 2008
Так давайте выпьем за то, что в галактике есть мы!
Отрывочек:
НАДОвец твёрдо знает, что такое НОРМА. У него настолько чёткие представления о том, "как должно быть", что он кажется биороботом. НАДОвец предсказуем. В спорах он использует аргументы: "Это известная истина, а ты - дурак!" Народная примета - если Вы горячо поспорили с НАДОвцем на любую тему (от политики партии тори до правил самогоноварения), он, спустя непродолжительное время воскликнет: "Это в тебе говорят твои сексуальные комплексы!"
Здесь всё - zina-korzina.livejournal.com/237608.html
НАДОвец твёрдо знает, что такое НОРМА. У него настолько чёткие представления о том, "как должно быть", что он кажется биороботом. НАДОвец предсказуем. В спорах он использует аргументы: "Это известная истина, а ты - дурак!" Народная примета - если Вы горячо поспорили с НАДОвцем на любую тему (от политики партии тори до правил самогоноварения), он, спустя непродолжительное время воскликнет: "Это в тебе говорят твои сексуальные комплексы!"
Здесь всё - zina-korzina.livejournal.com/237608.html
Так давайте выпьем за то, что в галактике есть мы!
asgerd пишет:
Однажды весной две элегантные дамы (а на них не написано, что по профессии эти дамы - археологи, и копают они в Средней Азии, где, надо сказать, летом весьма жарко) заходят в довольно дорогой бутик. Ходят, смотрят, начинают примерять шляпки. Одна из них, примерив на себя шикарную летнюю шляпку с большими полями, критически рассматривает себя в зеркале и задумчиво произносит: "Нет, пожалуй, в этой шляпе я в могилу не влезу..."
Найдено здесь - irukan.livejournal.com/687233.html
Однажды весной две элегантные дамы (а на них не написано, что по профессии эти дамы - археологи, и копают они в Средней Азии, где, надо сказать, летом весьма жарко) заходят в довольно дорогой бутик. Ходят, смотрят, начинают примерять шляпки. Одна из них, примерив на себя шикарную летнюю шляпку с большими полями, критически рассматривает себя в зеркале и задумчиво произносит: "Нет, пожалуй, в этой шляпе я в могилу не влезу..."
Найдено здесь - irukan.livejournal.com/687233.html
пятница, 18 января 2008
Так давайте выпьем за то, что в галактике есть мы!
,но на этот раз - песня. "Танцовщица", она же "Дорога в Новый Свет".
...просто - фотография нравится.
Автора хвалить здесь - pay.diary.ru/~mouseburrow/?comments&postid=3986...
...просто - фотография нравится.
Автора хвалить здесь - pay.diary.ru/~mouseburrow/?comments&postid=3986...
четверг, 17 января 2008
Так давайте выпьем за то, что в галактике есть мы!
среда, 16 января 2008
Так давайте выпьем за то, что в галактике есть мы!
Единственная пока моя фотография в танце. Автор - prokhozhyj
Так давайте выпьем за то, что в галактике есть мы!
Говорю сразу – это не констатация ответа. Это попытка ответа… размышлизм, так сказать.
Если упростить, то основное различие между лайтсайдерами и дарксайдерами в том, что для первых постижение Силы является целью, а для вторых – средством. То есть, лайтсайдеры следуют Воле Силы (как они эту волю понимают, разумеется) – а дарксайдеры следуют своей воле (по крайней мере, так им кажется).
Кому не лень разбираться в этой бредятине – тыц:
читать дальше
Если упростить, то основное различие между лайтсайдерами и дарксайдерами в том, что для первых постижение Силы является целью, а для вторых – средством. То есть, лайтсайдеры следуют Воле Силы (как они эту волю понимают, разумеется) – а дарксайдеры следуют своей воле (по крайней мере, так им кажется).
Кому не лень разбираться в этой бредятине – тыц:
читать дальше